Problemas de pareja: la fórmula del amor

Los problemas de cada uno, las dificultades en la comunicación o la pérdida del deseo sexual pueden complicar la relación. A pesar de que muchos se quieren, no basta con el amor, aunque sea necesario. La relación de pareja obliga a trabajar su vínculo cada día. Y cuando llegan los conflictos, hay que preguntar y empatizar con la otra parte e intentar compatibilizar las necesidades de ambos, sin olvidar uno de los bálsamos que mejor funciona para mitigarlos: el sentido del humor.

¿Qué se busca en el compañero?

Según una encuesta los principales factores para elegir pareja son el carácter, el físico y la forma de ver la vida. Y, precisamente, los tres pilares que Arantxa Coca, terapeuta de pareja, considera fundamentales para mantener una relación saludable tienen que ver con los citados factores: "Uno de ellos sería la pasión, es decir, la atracción física y sexual".

Relacionados con el carácter y la forma de ver la vida, los otros dos pilares sobre los que debe sustentarse una unión son "la amistad, basada en la complicidad, el respeto, la admiración y la cooperación; y el compromiso, es decir, el contrato de la relación, los acuerdos a los que se lleguen".

Pero unos buenos pilares no evitan que puedan ocurrir contrariedades. ¿Cuáles son las principales amenazas que se deben combatir? Según Coca, "una amenaza es el agotamiento del otro, provocado por la rutina, la falta de ganas de probar cosas diferentes y las tentaciones de infidelidad mal canalizadas". La infidelidad es una de las principales causas de ruptura. Otro de los peligros es "la pérdida de deseo sexual hacia la pareja. Asimismo, la incompatibilidad para llegar a acuerdos, como el lugar de residencia, qué se hace en el tiempo libre..." puede ser otra importante fuente de problemas, según expone la terapeuta.

Por otro lado, no hay que olvidar que los conflictos en una relación no se deben solo a problemas de comunicación o falta de acuerdos entre ambos miembros de la pareja. Una persona puede aportar a la relación sus problemas personales, como la inseguridad, celos patológicos, baja tolerancia a la frustración... En muchas ocasiones, los cambios pueden suponer una amenaza para la estabilidad de la unión. La llegada de un hijo, aunque sea deseado, implica que la pareja se relacione con una tercera persona que, durante sus primeros años de vida, va a necesitar mucha dedicación. Este cambio puede ser una auténtica prueba de fuego para el vínculo.

Cómo manejar los conflictos

Cuando surgen los conflictos se pone a prueba la fortaleza del vínculo de la relación. Aprender a manejarlos es, por tanto, un aspecto fundamental para que la unión sea exitosa. Para Coca, cuando estalla el problema es aconsejable abordarlo "en frío, ya que muchas veces es la mejor opción para no tener discusiones demasiado fuertes. Además, hay que dejar de lado las faltas de respeto verbales y sacar trapos sucios del pasado".

Cuando se discute, es habitual que las dos partes se enroquen en sus respectivas posiciones. Para evitar esta distancia, la especialista recomienda "preguntar al otro qué necesita, intentar empatizar con sus necesidades, para ver de qué manera se pueden compatibilizar las de ambos". Sin olvidar uno de los bálsamos que mejor funciona para atenuar los conflictos: el sentido del humor.

La fórmula del amor: 3P+3O+C

Así las cosas, la relación parece que es, muchas veces, un precario equilibrio entre dos personas, una historia de encuentros y desencuentros, de buenos y malos momentos. Arantxa Coca resume en una fórmula del amor los principales consejos para que una pareja disfrute.

"Las 3P, es decir, permiso para la privacidad, permiso para no estar siempre disponible y permiso para ser diferente. Las 3O, las tres obligaciones: dos espacios semanales para la pareja marcados en la agenda, hacerse cargo de lo que no funciona en uno mismo y no acumular resentimientos". ¿Y la C? "Caricias: verbales (apoyo moral, dar las gracias, pedir perdón), físicas (un simple roce de manos hasta el sexo) y conductuales (detalles y regalos)", puntualiza.

Consejos

• Conocer las necesidades del otro, respetarlas cuando no son comunes y, de vez en cuando, ayudar a que se cubran.
• Conocer los tiempos de diálogo del otro: uno puede ser mucho o poco hablador o puede tener facilidad o dificultades para expresar sus sentimientos.
• No dar por entendido algo, mejor decirlo aunque pueda ser obvio: "te quiero", "me preocupa tal cosa", etc.
• El miedo a la reacción del otro no debe favorecer la falta de comunicación: ser sincero a pesar del posible "dolor" del otro. Mejor una mala verdad que una verdad oculta.
• Comunicar para informar y compartir con el otro, no para educarle.